اس ام اس های جدید و اس ام اس های سرکاری و جوک های خنده دار اسفند ماه
اس ام اس های جدید و خنده دار
سلام از کربلای معلی بین الحرمین روبروی گنبد آقا امام حسین(ع) دعاگوی شما و خانواده محترمتان بودن توفیق می خواهد که من ندارم،علی الحساب شما دعا بفرمایید تا قسمت شود!
فرستنده:زهرا از تهران
فرستنده:زهرا از تهران
سر کلاس پا تخته ، با یه تیپه شلخته ،با خط بد نوشتم ، زندگی بی تو سخته!
فرستنده:3741***0939
انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب:چراغ خونه
زن چاق:لامپ حبابی
زن لاغر:لامپ مهتابی
زن صیغه ای:لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن حوشگل:لوستر
زن غرغرو:مهتابی استارت خراب
زن بیوه:لامپ سوخته!
فرستنده:3741***0939
بازم مرام تیر آهن!
یه مدت که ازش خبر نگیری ، خودش زنگ میزنه!
فرستنده:9082***0939
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید... :)))))
فرستنده:مهتاب
"می خواهی خورشید زندگی من باشی؟"
دختر: "آره"
پسر: "پس 130 میلیون کیلومتر از من دور بمون!"
فرستنده:4621***0912
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!
دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب میخوندم،یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه محسن بیا بیا بسیج اومده اونم چندتا صداشونم اومد شنیدم خودم،آقا مارو میگی گفتم ای داد بیداد بسیجی چرا آخه :o پریدم از اتاق بیرون میگم کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟ میگه اینها اینها موبایلت رو میز برات بسیج اومده من :| :| :| :| مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟ مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
پسر داییم نذر کرده اگه تو کنکور ۹۱ دانشگاه صنعتی شریف قبول شد بابا مامانشو پیاده بفرسته کربلا! فک و فامیله داریم؟
نفرین نمیکنم ...خدا ازت بگذره ...
.
.
.
.
.
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی.....
چند سال پیش یکی از فامیلامون با یه پسره دوس شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت” آیدین ” . بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :| اینم آخر عاقبت دوستی های خیابونی!
یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو بفرمائید شام می خوره،سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!
امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز با مامان ازدواج میكنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم !!!
من :|
مامانو بابام :D :))
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!
مادر شوهرا میگن : عروس مثل لیمو شیرین میمونه ، اولش شیرینه ولی بعد تلخ و زهرمار میشه . اما باید بهشون گفت : لیموشیرین بیچاره شیرینه ، موقعی تلخ میشه كه چاقو به جیگرش بزنی . بزن دست قشنگه رو به افتخار هر چی عروسه
شونه آدم که هیچ!! یه شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش گریه کنیم…!
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
یه وقتایی دیدین كه پرنده ای چیزی می خوره به شیشه پنجره ؟ زیاد خودتون رو ناراحت نكنین ؛ فرشته ها دارن " ANGRY BIRD " بازی می كنن!!!
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
.
.
.
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
دختر :من امروز عمل قلب دارم پسر :می دانم دختر :دوست دارم پسر :من عاشقتم عزیزم . ................ . دختر به هوش میاد دختر :اون کجاست پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟ دختر:....(شروع کرد به گریه) پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرد
بخاطر گرونی سکه ، بانک مرکزی به جای سکه کارت های آفرین و صد آفرین جهت عروسی ها ، تولد ها و انواع جشن ها ، چاپ خواهد کرد
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده كنار ماشین ...
میگم برو اونور پول ندارم! میگه ..... نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!
خدایا پیشاپیش بابتِ ترمِ خوبی که خواهم داشت,شکرت!
(چیه؟؟ خودم میدونم یه ترمِ مزخرفِ دیگه ست,گفتم توی رودرواسی بذارمش
شاید این دفعه یه فرجی شد و مشروط نشدم!)
جمعیت جهان = 7،000،000،000 نفر
اگه من بمیرم = 6،999،999،999 نفر
و همه ی اعداد عوض میشه ، پس قدر منو بدونید
یارو عینک دودی زده بوده میره بیرون پسرشو می بینه محکم می زنه تو صورت پسرش میگه این موقع شب اینجا چه کار می کنی....پسرش میگه بابا جون الان که شب نیست عینکی که زدی تاریک می بینی...یارو عینکش و بر می داره یدونه محکم تر می زنه تو صورت پسرش میگه....بچه از دیشب تا حالا کجا بودی,
دقت کردین جمله:
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای ریدن به طرف مقابل؟؟!!!
ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!!
زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده... آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمن، از نگرانی درتون بیارم.!
سوال گزینه ای :
اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید
سینما ؟ یا رستوران !؟ :-؟
هر کجا هستی باش
به درک
پنجره ،فكر،هوا،عشق، زمین
مال خودت ...
اصن خاک تو سرت
از آسمون پیغام رسید که خدا یکى از فرشته هاشو گم کرده؛ خیالت راحت باشه، من تو رو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدى
نقل قول:سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم
فرستنده:3741***0939
انواع زن از دید اداره برق:
زن خوب:چراغ خونه
زن چاق:لامپ حبابی
زن لاغر:لامپ مهتابی
زن صیغه ای:لامپ کم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن حوشگل:لوستر
زن غرغرو:مهتابی استارت خراب
زن بیوه:لامپ سوخته!
فرستنده:3741***0939
بازم مرام تیر آهن!
یه مدت که ازش خبر نگیری ، خودش زنگ میزنه!
فرستنده:9082***0939
شارژ ایرانسل رایگان :
.
.
.
█████ █████ █████ █████
خراش دهید... :)))))
فرستنده:مهتاب
"می خواهی خورشید زندگی من باشی؟"
دختر: "آره"
پسر: "پس 130 میلیون کیلومتر از من دور بمون!"
فرستنده:4621***0912
دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی به بعد، بحث کردن دیگه فایده ای نداره، باید فحش بدی!
دیروز عصری تو اتاقم بودم،داشتم کتاب میخوندم،یهو دیدم مادر بزرگم داره داد میزنه محسن بیا بیا بسیج اومده اونم چندتا صداشونم اومد شنیدم خودم،آقا مارو میگی گفتم ای داد بیداد بسیجی چرا آخه :o پریدم از اتاق بیرون میگم کجان تو حیاطن؟کجا دیدیشون؟ میگه اینها اینها موبایلت رو میز برات بسیج اومده من :| :| :| :| مامان بزرگ : چیییه ؟؟؟؟؟؟؟؟ مامان بزرگ داریــــــــــــــــــــــــــــــــــــم!!!؟
دوستان عزیز توجه بفرمایین وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
پسر داییم نذر کرده اگه تو کنکور ۹۱ دانشگاه صنعتی شریف قبول شد بابا مامانشو پیاده بفرسته کربلا! فک و فامیله داریم؟
نفرین نمیکنم ...خدا ازت بگذره ...
.
.
.
.
.
بعدم دنده عقب بیاد از روت رد شه قشنگ له شی.....
جوک و اس ام اس های جدید
چند سال پیش یکی از فامیلامون با یه پسره دوس شد که اسمش آیدین بود. کلی عاشقش شده بود و دیوونه اش بود ، اینقد که با تیغ رو دستش نوشت” آیدین ” . بعد چند وقت فهمید اسمشو دروغ گفته بهش :| اینم آخر عاقبت دوستی های خیابونی!
یعنی این حرصی که مامانم سره نمره دادن ها تو بفرمائید شام می خوره،سره درس خوندنه من می خورد ، الان دوتا دکترا داشتم !!!
امشب سالگرد ازدواج مامان و بابامه , به بابام میگم : بابا اگه زمان برگرده باز با مامان ازدواج میكنی؟میگه : آره ولی تورو به دنیا نمیاوردیم !!!
من :|
مامانو بابام :D :))
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام, یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن!
مادر شوهرا میگن : عروس مثل لیمو شیرین میمونه ، اولش شیرینه ولی بعد تلخ و زهرمار میشه . اما باید بهشون گفت : لیموشیرین بیچاره شیرینه ، موقعی تلخ میشه كه چاقو به جیگرش بزنی . بزن دست قشنگه رو به افتخار هر چی عروسه
شونه آدم که هیچ!! یه شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش گریه کنیم…!
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا
ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما بد میبینی ایرانسل بوده!
یه وقتایی دیدین كه پرنده ای چیزی می خوره به شیشه پنجره ؟ زیاد خودتون رو ناراحت نكنین ؛ فرشته ها دارن " ANGRY BIRD " بازی می كنن!!!
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
.
.
.
تماشای پارکِ دوبل بانوان است !
دختر :من امروز عمل قلب دارم پسر :می دانم دختر :دوست دارم پسر :من عاشقتم عزیزم . ................ . دختر به هوش میاد دختر :اون کجاست پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟ دختر:....(شروع کرد به گریه) پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرد
بخاطر گرونی سکه ، بانک مرکزی به جای سکه کارت های آفرین و صد آفرین جهت عروسی ها ، تولد ها و انواع جشن ها ، چاپ خواهد کرد
جوک های جدید و خنده دار
پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده كنار ماشین ...
میگم برو اونور پول ندارم! میگه ..... نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود!
خدایا پیشاپیش بابتِ ترمِ خوبی که خواهم داشت,شکرت!
(چیه؟؟ خودم میدونم یه ترمِ مزخرفِ دیگه ست,گفتم توی رودرواسی بذارمش
شاید این دفعه یه فرجی شد و مشروط نشدم!)
جمعیت جهان = 7،000،000،000 نفر
اگه من بمیرم = 6،999،999،999 نفر
و همه ی اعداد عوض میشه ، پس قدر منو بدونید
یارو عینک دودی زده بوده میره بیرون پسرشو می بینه محکم می زنه تو صورت پسرش میگه این موقع شب اینجا چه کار می کنی....پسرش میگه بابا جون الان که شب نیست عینکی که زدی تاریک می بینی...یارو عینکش و بر می داره یدونه محکم تر می زنه تو صورت پسرش میگه....بچه از دیشب تا حالا کجا بودی,
دقت کردین جمله:
(با تمام احترامی که واستون قائلم)
استارتی است برای ریدن به طرف مقابل؟؟!!!
ای کاش زمان به عقب بر میگشت
.
.
اونـــوخت تو اولین دیدارمون به جای لبخـــند
.
.
جفت پا میرفتم تو صورتت!!!!
زنگ زدم اورژانس، می گم تصادف شده... آقاهه می پرسه کسی هم صدمه دیده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمن، از نگرانی درتون بیارم.!
سوال گزینه ای :
اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند
و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید
سینما ؟ یا رستوران !؟ :-؟
هر کجا هستی باش
به درک
پنجره ،فكر،هوا،عشق، زمین
مال خودت ...
اصن خاک تو سرت
از آسمون پیغام رسید که خدا یکى از فرشته هاشو گم کرده؛ خیالت راحت باشه، من تو رو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدى
نقل قول:سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را به آقایان تقدیم کنیم
دسته بندی : اس ام اس سرکاری ,
برچسب ها : جوک جدید , اس ام اس جدید , اس ام اس خنده دار , اس ام اس , اس ام اس سرکاری , جوک اصفهانی , پیامک جدید , جک جدید , جک اصفهانی , اس ام اس اسفند ماه , اس ام اس هفته , اس ام اس روز , جوک های اس ام اسی , اس ام اس تازه , اس ام اس امروز , اس ام اس داغ , لطیفه ها , ام اس جدید , جوک خنده دار , اس ام اس مخصوص , اس ام اس سرکاری جدید , اس ام اس رایگان , اس ام اس مجانی , اس ام اس هفته سوم اسفند ماه , اس ام اس هفته چهارم اسفند ماه , اس ام اس هفته اول اسفند ماه , اس ام اس هفته دوم اسفند ماه , جک اسفند ماه , جوک ترکی , جوک لری , اس ام اس های سرکاری اسفند , اس ام اس اسفندماه ,
